Любовная зависимость способна развиваться у людей, имеющих сложности с самооценкой, с психологическими границами, не умеющих в необходимой степени позаботиться о себе и признавать, отделять действительность, реальность от того, что находится вне ее.
Такие люди стремятся контролировать других и позволяют другим управлять ими. Оба варианта предполагают передачу ответственности на других за свою неспособность чувствовать себя комфортно с самим собой. При этом человек обижается и обвиняет других в том, что он не способен защитить свои границы. Наделяет партнера сверхвластью, ненавидя его, боясь или поклоняясь. Или стремится сам быть для кого-то этой властной фигурой. Зависимый не способен реально смотреть на вещи из-за того, что у него отсутствует внутреннее самоощущение и чувство адекватности. Зависимый хочет быть объектом заботы.
Зависимый человек часто пытается исправить или изменить партнера, оправдать себя, не признавать действительность другой личности, иногда даже доходя до жестокости своей прямолинейностью, правдорубством.
Любовная зависимость компенсирует такие психологические процессы как тревожность, импульсивность, облегчая невыносимость реальности.
Зависимые люди в детстве не чувствовали близость, связь с теми, кто заботился о них, испытывали тяжелое чувство покинутости. Им казалось, что они не стоят того, чтобы о них заботились, они не представляют ценности, недостаточно привлекательны.
Недостаток внимания и ранние потери привели к низкой самооценке и нереализованным эмоциональным потребностям. При этом зависимые испытывают сильный страх перед эмоциональной близостью. Ребенок компенсируют это, погружая себя в мир фантазий. В них он может быть спасен или он сам спасатель. Это фантазии о благородстве, рыцарях, сильных любовных чувствах. Это становится их миром, который сливается с ожиданием от реальности, что снимает эмоциональную боль, дает чувство эйфории. Поэтому попадая в любовную зависимость, такой человек включается в отношения столь сильно, чтобы понравиться партнеру и привязать его к себе. Им движет бессознательное стремление найти кого-то, кто им скажет, что они любимы и привлекательны. Кто спасет их от неспособности заботиться о себе. Кто спасет от одиночества, пустоты, отсутствия любви к себе, от неспособности чувствовать себя в безопасности в этом мире без того, кто защитит их. Они смотрят на отношения в ожидании, что теперь их расколотая часть сольется с другим и станет целым. Они хотят обладать другим, владеть им, интегрировать в себя.
У зависимых непропорционально много времени и сил, внимания уходит на отношения. Они одержимы партнером, желают быть с ним постоянно, говорить, слушать его. Они оценивают партнера как человека, который превосходит их, который имеет намного большую власть, силу. Однако это не так. У партнера нет суперсилы.
Нереальные ожидания безусловного положительного отношения с партнером – вот чего еще ждут зависимые. Они хотят, чтобы за ними сверхухаживали, сверхберегли, — но они всегда потом разочарованы. Никто не может удовлетворить их желания. Но они все равно упорно идут на многое, чтобы заставить партнера следовать, реализовывать их фантазии. Этого не происходит. Наступает злость, обида, разочарование. Фантазия не совпадает с реальностью.
Все эти фантазии зависимый воспринимает как что-то высокое, Божественное. Это карма, судьба, рок, мы родственные души.
Зависимый стремится опутать партнера собой, демонстрируя ему его крайнюю важность, необходимость для него. Если партнер начинает отдаляться, зависимый отрицает реальность быть покинутым партнером. Это отрицание защищает его от страха отторжения и покинутости. Когда уже невозможно справиться с отдалением партнера, зависимый впадает в истерику, ярость. Ведь он чрезмерно сосредоточен на партнере и тот должен быть подконтролен ему. Отношения становятся все более и более невыносимыми, отравляющими.
В ситуации отказа уже у взрослого зависимого активизируются его подлинные детские чувства. Боль, страх, гнев, ревность, пустота, безнадежность. Чрезвычайно интенсивные болевые ощущения. Страх переходит в панику и тревогу. Любовная зависимость настолько перегружает человека, что он может стать одержимым. Ведь он хочет доказать, что он лучший, он заслуживает, он фантазирует, как заглушить боль или может вообще снова сойтись с партнером случайно, даже унизительно, на один раз, только чтобы заглушить боль и избежать одиночества.
Все это требует терапии, коррекции, зависимому нужно избавиться от ложных убеждений и искажений, человек должен оценить себя за то, какой он есть, без фантазий, научиться наслаждаться романтическими отношениями, не атакуя и не захватывая партнера для облегчения своих душевных сложностей.
Признать проблему своей нарушенной самооценки и нереальных ожиданий. Другой человек никогда не будет отвечать всем вашим потребностям, полностью заботиться эмоционально, физически, финансово, — чтобы заполнить вашу внутреннюю пустоту, брать страхи, тревоги, изменить низкую самооценку.
Зависимые, как правило, ожидают этого всего от одного человека, который мог бы быть полностью в их распоряжении и ожидают большего от отношений, чем любые отношения могут дать (он(она) должен(на) любить меня несмотря ни на что). А потом партнер не реализует эти ожидания, и зависимые чувствуют себя обманутыми, испытывают гнев, разочарование, и в итоге приходят к выводу, что их ожидания не удовлетворяются, потому что они сделали что-то неправильно, словом – поворачивают вину на себя.
Зависимый проникает сквозь все границы в отношениях, слишком открытый для сближения на начальных этапах, он потом начинает «душить» своего партнера, становится требовательным и крайней нуждающимся в нем. Начинаются трудности с отстаиванием собственного мнения, убеждений, чувств, с защитой своего Я и со здоровыми личными границами.
Оказаться лицом к лицу перед своим страхом отвержения (страх перед отказом).
Увидеть свою ошибку поиска того самого подходящего партнера. Реальность такова — если мы не сделаем работу, необходимую для здоровых внутренних состояний, те же самые партнеры и отношения будут повторяться.
Поиск нужного человека, чтобы он любил, — этого не будет, потому что привлекаются в таком состоянии только замкнутые, эгоистичные и нарциссические партнеры. Но даже когда будет другого типа партнер, это не значит, что все будет хорошо. Не обманывайте себя. Никто не сделает вас счастливым, пока вы сами не осознаете, не разберетесь с тем, что у вас происходит, и в чем вы нуждаетесь.
consulty.ru