Если вы стали мачехой, это значит не только, что вы обрели расширенную семью, но и то, что вы находитесь в союзе с мужчиной, который пережил потерю жены, смерть или развод, — и это тяжелое для всех бремя. Вы нашли не только любимого человека, не только надежду и шанс на гармоничный брак, но и человека, с которым вам предстоит разделить эту боль и эту ношу. Для того чтобы преуспеть на этом сложном пути, вы должны быть уверены, что понимаете роли, задачи, ожидания каждого из вас верно, и что нагрузка будет распределена равномерно между вами. Когда кто-то начинает перегружаться физически или эмоционально и чувствовать себя неудачником, то быстро теряет уверенность и веру в себя. Мужчина может помочь жене быть мачехой:
Будучи мачехой, вы можете страдать от чувств, которые мужу нелегко понять, но нужно признать, что они есть:
Я тоже мачеха, его сын в переходном возрасте живет с нами несколько лет. Все это время я боролась с раздражением и ревновала мужа к сыну. Меня бесил один его вид, было жалко на него деньги. Потом я начинала раскаиваться, жалеть ребенка, стыдить себя, а через какое-то время опять накатывала ненависть. И так постоянно, все время себя ломала, ссорилась с мужем. Анна, 30 лет
У меня 4 детей. Наших детей, хотя я тоже мачеха. Я их терпеть не могла, бесили. Готова была разорвать. Трое от первого брака мужа 17, 15, 6 лет. Я с ума сходила. А мне только 25. Все говорили — бросай их, а мне дочь жалко было без отца оставлять. И мать биологическая наведывалась к нам в гости частенько. Все пережила… Я самая счастливая. Анастасия, 25 лет
Быть мачехой это значит сталкиваться с определенным культурным наследием. С детства мы через сказки воспринимаем образ злой мачехи. Например, Белоснежку мачеха пытается сначала задушить, а затем погубить отравленным яблоком. Королеву-мачеху изводит ревность. Или Гензель и Гретель в сказке братьев Гримм, которых мачеха хотела оставить в лесу, чтобы они не нашли дорогу домой, и таким образом избавиться от них. Это миф культурологически может руководить человеком, поскольку становится частью его бессознательного в качестве особой установки. Поэтому слово «мачеха» часто вызывает тревожные, отрицательные чувства. И если, например, отец занимает пассивную позицию, когда его ребенок ведет себя враждебно по отношению к мачехе и обижает ее, ребенок чувствует себя оправданным негативными ожиданиями от мачехи и воспринимает пассивность отца как его молчаливое одобрение (или соглашение) с подобным неуважительным поведением. Отец также может чувствовать себя застрявшим между женой, ребенком и, возможно, его бывшей женой (матерью ребенка). Однако это конфликтное положение необходимо разрешать, даже обратившись к специалисту, в противном случае шансы на успешную работу этой комбинации будут равняться нулю.
Быть мачехой это часто неблагодарное занятие. Вы можете делать все то, что делает и мама для ребенка мужа, но при этом получать в ответ безразличие или даже злость, раздражение. Это другая социальная установка, при которой от мачехи ожидается полная самоотверженность, что она должна поставить ребенка мужа на первое место несмотря ни на что, при этом отрицая свои потребности, чувства, для того чтобы детям было хорошо и комфортно. Такая роль мачехи приносит женщине усталость, нервозность, чувство несправедливости, и в какой-то момент она может эмоционально взорваться.
Сыну мужа 19 лет, живёт с нами. Мы женаты 10 лет уже. Все эти годы я старалась быть ему ну пусть не матерью, но близким человеком. А получила лишь неуважение к себе с его стороны. Я не прошу, чтобы он меня любил как мать, но чтоб хотя бы относился с уважением. Он вообще очень сложный человек, с ним практически невозможно договориться. Считает, что все ему должны и обязаны, а он ничего и никому. Такие закатывает истерики-волосы дыбом! Я все его выходки терпела много лет, думала переходный возраст, травма психологическая из-за развода родителей. А оказалось, что он нами манипулирует просто, ему так удобно. Я не могу больше на всё это смотреть. Елена, 39 лет
Быть мачехой это не значит «я сделаю для этого ребёнка все и дам ему все, что он хочет». Настоящий труд состоит в том, чтобы в семье между мужем и женой были налажены хорошие коммуникации, была честность. Супруги должны сделать все необходимое, чтобы понять друг друга в конфликтных взаимоотношениях с ребенком, выработать единый план совладания с ситуацией.
Составьте совместный план, как бы вы хотели, как все должно происходить. Напишите на бумаге список собственных желаний, потребностей и целей. Какие из них совпадают с тем, что и как в семье мужа происходило до того, как вы стали мачехой. Какие пункты подлежат обсуждению, где возможно проявить гибкость. Обсудите с мужем правила, роли, вопросы дисциплины, конкретные ситуации, где приоритет за матерью ребенка, а где за вами как за мачехой.
С ребенком поначалу будьте слушателем больше. Не надо стараться произвести впечатление, быть слишком дружелюбной, просто слушайте и не судите его. Избегайте слишком материнского отношения, иначе ребенок может воспринять это как то, что вы пытаетесь заменить ему мать, а это может привести к враждебности и обиде на вас. Вы авторитетная фигура для него, которая заботится о нем и может быть хорошим и надежным покровителем.
Вопросы дисциплины должны решаться через отца ребенка. Вы как мачеха поступите мудрее, если позволите мужу проявлять жесткость и дисциплинировать ребенка. Это его ребенок и он, прежде всего, несет за него ответственность, за его воспитание, личность. Можно сказать ребенку, что любое его поведение, поступок, слова будут обсуждаться с его отцом, и только затем последует реакция. За исключением обычных, бытовых вещей, например («Надо выключать свет» или «За собой надо помыть посуду»).
Не всегда можно ответить ребенку сразу на его проблемное поведение. Вместо того чтобы хлопать дверью или обижаться на ребенка, скажите ему: «Мы поговорим с твоим отцом и решим, хорошо ли это для тебя/ обсудим твое поведение. А сейчас я хочу, чтобы ты перестал это делать». Мужу объясните, почему вас беспокоит поведение, провокации или слова ребенка. Оперируйте фактами, а не своим эмоциональным восприятием.
Настолько, насколько ребенок нуждается в любви, настолько же он нуждается и в границах и правилах, которые устанавливают и соблюдают родители и взрослые, которые о нем заботятся. Говорите так: «В этом доме мы не делаем так/делаем так». Так или иначе, но мачеха ассоциируется у ребенка с родительской, взрослой, важной фигурой, которая является примером и показателем зрелости.
Надо обращать внимание на то, как ребенок переживает развод или смерть родителя. Потеря родителя, особенно если этот родитель был очень близок, неизбежно приводит к трудностям в отношении привязанности и доверия, и как следствие, вызывает чувства гнева или депрессию по мере взросления ребенка, и проблемы в сближении с другими людьми. Развод оставляет ребенка наедине с переживаниями обрушения своего безопасного и знакомого мира, с чувствами вины и одиночества, гнева и боли. И мачеха может быть как воплощением, доказательством того, что его родители никогда не будут вместе. Стабильность и безопасность его мира должна быть восстановлена, а для этого подходит уравновешенная и уверенная в себе мачеха.
Став мачехой, вы взялись за довольно сложную задачу. Это риск и в то же время возможность выработать навыки, необходимые для формирования реального взаимопонимания с вашим мужем, и найти баланс, который подходит именно вам с его детьми. Ваша семья должна найти свой уникальный баланс, и это потребует времени и мужества.
consulty.ru