Несколько факторов, вне зависимости от той или иной конфигурации, определяют качество отношений между всеми родственниками. Сюда относятся: адаптация супругов, характер и тип семейных ритуалов, зависимость от своих родителей, зависимость от родственников мужа/жены, стратегии, используемые для разрешения проблем с родственниками со стороны мужа/жены и межличностные стили установления связей.
Супружеская адаптация
Существует взаимосвязь между адаптацией супругов и адаптацией к родственникам со стороны мужа/жены. Одни супруги могут быть довольны тем, что они исключили новых родственников из своей жизни или изолировались от них, в то время как другие будут укреплять связи с новыми родственниками и строить взаимозависимые отношения. Оптимальный уровень взаимодействия также бывает разным для одной и той же пары на разных этапах семейной жизни. В этой связи, несмотря на то, что многие пары предпочитают сохранять некоторую дистанцию на первых порах супружеской жизни, когда в семье появляются дети, они хотят больше общаться как со своими родителями, так и с родственниками мужа/жены.
Качество взаимоотношений с другими членами семьи
На взаимоотношения с новыми родственниками в большой степени влияют установленные связи с собственными родителями.Поскольку в отношениях мать — дочь и невестка — свекровь много общего, а отношения мать — дочь возникли раньше, женщина может взять за основу свои отношения с матерью и развивать отношения со своей свекровью. Женщины, зависящие от своих матерей, могут стремиться именно к такому типу отношений со свекровью. Вполне вероятно и то, что они могут сократить помощь и поддержку со стороны свекрови, потому что полагаются только на свою мать.
Тем не менее, перенос позитивных родительских отношений на отношения с родителями мужа/жены — явление достаточно распространенное. Cупруги, имеющие хорошие отношения со своими родителями, скорее всего, установят хорошие отношения с новыми родственниками, в то время как неразрешенные напряженные моменты в отношениях родитель — ребенок иногда переносятся на отношения с родителем мужа/жены того же самого пола.
Родители супруга вносят свои собственные ограничения в эти отношения. Иногда они стеснены рамками определенных ожиданий от невестки/зятя, когда во главу угла ставится собственный опыт отношений с родителями мужа/жены. У них есть некий образ отношений, которые могли бы складываться или должны существовать между новыми родственниками. Безусловно, все родители хотят, чтобы дети избежали повторения того ужаса, через который им когда-то пришлось пройти самим. Но если бы все было бы так просто, отношения с родственниками складывались бы достаточно легко. Всякий раз, когда новая семейная структура оценивается не по ее собственным возможностям, а за основу берутся старые представления о том, что следует делать родителям, и что не следует делать, неизбежным следствием всего этого становится сильное напряжение.
Другой источник напряжения в отношениях с родственниками мужа/ жены связан с отношениями между родителями и их другими детьми. Если свекровь посвящена во все дела обеих дочерей, то ее невестка может быть исключена или чувствовать себя не у дел. Если отец разочаровался в собственных сыновьях, он может надеяться, что зять оправдает ожидания семьи. Братья и сестры могут ревновать или быть враждебно настроенными, что может находить свое выражение через родителей. Когда дети разводятся и повторно вступают в брак, отношения с родственниками, вне всякого сомнения, становятся еще более сложными и продолжают оставаться главным источником конфликта.
Стратегии решения проблем
Различия, которые возникают у представителей разных поколений в вопросах воспитания детей, ценностях и стиле жизни, могут становиться причиной конфликтов среди членов расширенной семьи. Как правило, у людей отмечается тенденция к тому, чтобы совершенствовать типичные для них способы разрешения проблем в определенных ролевых отношениях. К четырем самым распространенным стратегиям разрешения конфликтов с новыми родственниками относятся следующие стратегии: тактичное уверенное поведение, избегание, уступки или защиты. Например, когда свекровь говорит невестке, что ребенка следует наказать, невестка может объяснить, как она собирается решить эту проблему, но признать, что стратегии свекрови могли быть эффективными, когда та воспитывала своих детей (тактичное уверенное поведение); спокойно выслушать и уйти из дома (избегание); признать, что свекровь права, даже если она так не считает (уступки) или сказать свекрови, что она недостаточно подкована в области детской психологии и не понимает, что будет правильным для ее внука/внучки (защиты). Когда обе (и свекровь, и невестка) используют стили разрешения проблемы, которые раздражают другого, им будет намного слож¬нее установить хорошие отношения.
Когда невестка шла на уступки, придерживаясь такой стратегии разрешения проблемы, у нее были очень хорошие отношения с ее свекровью. Хотя, как и ожидалось, чаще всего женщины сообщали об использовании ими стратегии уверенного поведения как в общении с матерью, так и со свекровью. Эти молодые женщины, по-видимому, чувствовали себя спокойно, когда прибегали к стратегиям уверенного поведения в конфликтных ситуациях, даже если в общении со свекровью им воздавали должное за уступчивость. Использование стратегии уступок означает принятие на себя роли подчиненного в конфликте. Возможно, женщина чувствует себя спокойнее, принимая эту роль в отношениях со своей матерью, поскольку исторически такие отношения были удобны для них. В отношениях со свекровью взрослые дочери стремились к равенству (чтобы при расхождении во взглядах лишить свекровь тех преимуществ, которые та имеет в силу своего возраста), хотя уступки и способствовали бы установлению лучших отношений.
Помогающее поведение
До недавнего времени родители были основным источником поддержки для молодых людей, вступающих в брак. Впоследствии взрослые дети становились единственным источником поддержки для своих родителей. По мере того как позиции расширенной семьи ослабевали, снижалась и получаемая оттуда поддержка. Сегодня непосредственная помощь все еще имеет место, но уже в значительно меньшей степени, чем в предыдущих поколениях. Что касается помощи, то здесь можно говорить о том, что отношения должны строиться в большей степени на взаимовыгодной основе. Так или иначе, помощь, преимущественно оказывается в кризисных ситуациях и продолжается недолго.
Родители оказывают наибольшую помощь своим детям в течение первых десяти лет их брака. Наиболее ощутимую финансовую помощь оказывают в первые годы брака, а затем превалирует помощь иного рода. В одном исследовании было выявлено 79% родителей, которые предоставляли скромную финансовую и другую помощь молодым супругам, помогали приобрести мебель, бытовое оборудование, выплатить крупные сумму за квартиру или машину. Бабушки и дедушки также оказывают наибольшую поддержку детям дошкольного возраста. Таким образом, на первых порах наблюдается всплеск помощи, а потом родители перестают помогать регулярно, а делают это лишь в крайних случаях. Существует одна группа мужчин, вызывающих пренебрежение новых родственников, это мужчины, которые относятся к рабочему классу. На любом этапе существования брака они получают меньше всего поддержки, причем как от своих родителей, так и новых родственников.
Когда родители стареют и им требуется уход на дому, они в первую очередь обращаются за помощью к сыну или невестке. Женщины, которые разрываются между уходом за своими детьми и стареющими зависимыми родителями, а также родителями мужа/жены, ощущают себя зажатыми в тиски, — что для них очень болезненно, — между двумя силами, которые определяют форму и смысл их жизни. Многие пары по достижении весьма преклонного возраста действительно получают помощь от своих детей, когда возникает необходимость, но интенсивность оказываемой помощи зависит от этнических, географических факторов, принадлежности к социальному классу и других жизненных ситуаций. Главным образом это объясняется тем, что женщины имеют мотивацию ухаживать за своими родителями в силу привязанности и взаимного влияния. Чаще всего мотивами для ухода за родителями мужа/ жены служат чувство ответственности и требования приличия. Межличностные стили установления связей
Человеку свойственно совершенствовать свой собственный стиль установления связей с другими людьми. Такой межличностный стиль складывается из трех потребностей: в любви, во включении и в контроле. Эти три потребности изменяются, в зависимости от того, насколько человек выражает их другим людям и насколько они желаемы другими людьми. В своей совокупности эти потребности и определяют индивидуальный стиль установления связей с другими людьми. Таким образом, для межличностных стилей установления связей характерны шесть параметров: выраженное включение других, выраженный контроль за другими, выраженная привязанность к другим, желание быть включенным другими, желание передать контроль другим (зависимость) и желание получать знаки внимания от других.
Потребность в любви
Качество отношений для некоторых мужчин и женщин прямо пропорционально интенсивности эмоциональных отношений. Интенсивность выражается в частоте контактов и в объединении ценностей и целей. В основном мы говорим здесь о взаимном самораскрытии, прикосновениях и объятиях. Если родственник с одной стороны ведет уединенный образ жизни, имея низкие потребности в близости, и пытается адаптироваться к родственнику с другой стороны, с высокими потребностями в близости, они будут причинять друг другу обиды до тех пор, пока не найдут какой-то компромисс.
Потребность во включении
Потребность во включении относится к желанию взаимодействовать и общаться с другими. Для одних людей хорошие отношения зависят от того, насколько хорошо они вместе проводят свое время, разделяя его с кем-то еще. Им нравится быть включенными в важные события и различную деятельность. Участие в этих событиях служит для таких людей связующим механизмом. Они ощущают свою принадлежность и собственную значимость, поскольку принимали участие в каком-то событии. Другие люди могут сильно отличаться по этому параметру, обладая очень низкой потребностью в том, чтобы быть включенными. Они предпочитают уединение, чтобы вокруг не было никакой суеты. Например, родитель супруга или невестка/зять могут очень сильно расстроиться из-за того, что в процессе обсуждения вопросов, связанных с поставкой продуктов для проведения свадебного торжества, обошлись без их участия. Другие же просто счастливы от одной только мысли о том, что их избавили от необходимости заниматься всем этим.
Чем больше стиль молодой женщины говорит о том, что она хочет, чтобы другие взяли на себя инициативу и включили ее в деятельность и переговоры, тем более вероятно, что у нее будут плохие отношения со свекровью. В этой связи можно предположить, что женщины, которые полагаются на то, что инициаторам взаимодействия будет кто-то другой, могут не достигать желаемого уровня взаимодействия со своими свекровями. Они могут интерпретировать отсутствие инициированного свекровью взаимодействия как негативную реакцию, которая относится к ним лично, и полагать, что свекрови их не жалуют. Таким образом, свекровь, которая не приглашает свою невестку поучаствовать в каких-то мероприятиях, очевидно, столкнется с разочарованием невестки, если та имеет высокие потребности быть включенной.
В отношениях между невесткой и свекровью важна именно регулярность контактов. В данном случае не представляется возможным определить причину и следствие. Увеличение контактов по телефону приводило к улучшению их отношений, так как они хорошо относились друг к другу и, поэтому, так часто общались. Увеличение же контактов по телефону с недружелюбно настроенными родителями может сделать ситуацию еще хуже.
Потребность в контроле
Потребность в контроле относится к потребности человека в том, чтобы за ним оставалось последнее слово, когда речь идет о принятии решений. Людей можно дифференцировать по тому, насколько важно для них оказывать влияние на других людей. Практически невозможно противостоять тем людям, которых отличает высокая потребность контролировать других, принимать решения и направлять как свои действия, так и действия окружающих их лиц. Однако существуют и другие люди, которые испытывают облегчение, когда им удается избавиться от бремени принятия решений. Очевидно, что именно люди, имеющие низкую потребность в контроле, больше всего облегчают групповую жизнь. Тем не менее, с точки зрения развития для молодых пар часто бывает эффективной сильная потребность самостоятельно формировать основы своей взрослой жизни и контролировать их. Когда родитель супруга имеет высокую потребность в контроле, больше вероятность, что у него возникнут конфликты со здоровой молодой парой, которая находится в процессе развития. Родителям супруга/супруги необходимо помнить простую и известную истину: можно хвалить, но никогда не следует давать советы или прибегать к критике.
С самого начала в руках родителей сосредоточена самая большая власть. Потенциально их влияние на сына или невестку значительно больше того влияния, которое может оказывать на них молодой человек, только что вступивший в брак. Причины для этого достаточно очевидны. Во-первых, поколение родителей имеет много эмоциональных козырей, которые могут использоваться либо с целью облегчения отношений молодой супружеской пары, либо с целью их усложнения. Власть родителей отчасти определяется социумом, а отчасти динамикой развития любой диады родитель-ребенок.
Власть денег
Наиболее очевидно в семье проявляется экономическая зависимость. Это власть кошелька. Тот, кто добивается успеха, тому и карты в руки. Ожидания относительно расходов со стороны взрослых детей и их родителей могут быть в разных семьях самыми разнообразными.
Многие имеют единственное желание — чтобы их дети были более счастливыми, чем они сами, и чтобы их брак был успешным. Если их зять зарабатывает много денег, они счастливы и относятся к нему как к уважаемому и влиятельному члену семьи. Они прислушиваются к его мнению, когда в чем-то возникают сомнения. Если основным источником доходов в семье оказывается невестка, то родители мужа часто разрываются между традиционными ожиданиями, что их сын добьется успеха, и тем фактом, что вся семья держится на невестке. Достаточно часто оба, и муж, и жена, страдают из-за напряженности в отношениях, когда женщина зарабатывает больше. Родители ее мужа часто бывают убеждены в том, что она не ценит их сына, и вообще предала традиционные ценности очага и семьи. Когда мужчина не имеет работы, выполняет работу, не соответствующую своей квалификации, или имеет низкий заработок, деньги, которые приносит его жена, являются для родителей этого мужчины напоминанием того, что их отпрыск не имеет престижной работы.Женщина, зарабатывающая больше своего мужа, может также считать это причиной трений между своими родителями и мужем. Наиболее распространена такая реакция родителей жены: они считают, что этот мужчина, вместо того чтобы заботиться об их маленькой девочке, использует ее.
Относительный доход родителей также играет огромную роль в том, как они будут проявлять свою власть. Когда доходы родителей значительно превышают доходы их детей, существует вероятность, что родители навсегда сохранят власть над своими детьми. Родители пользуются своими привилегиями, дают своим детям советы, указывают на то, что происходит неправильно, объясняют, как сберечь свои силы и добиться успеха. Такого рода вторжения приводят к тому, что молодые люди начинают испытывать сильную ненависть. Обычно в результате такого столкновения сил супруги объединяются против родителей. Никто из супругов не хочет, чтобы экономические вопросы были настолько определяющими в их отношениях. Оба супруга будут возмущены подобными проявлениями власти родителей.
Власть зависимости
Когда взрослый ребенок очень зависим или имеет запутанные отношения со своей исходной семьей, родители обладают огромной властью. Человек испытывает очень сильное волнение, когда его супруг что-то неправильно понимает или в чем-то упрекает любимого родителя. У него возникает иррациональная потребность защищать, оказывать протекцию, и интерпретировать своему супругу поведение и намерения родителя. В подобных ситуациях у зятя/ невестки часто возникает ощущение того, что он или она будто бы соревнуется с родителем за любовь супруга.
Зависимость от родительской семьи может в значительной степени оказывать негативное влияние и препятствовать установлению хороших отношений с супругом и с его родителями. Чем больше мужья зависели от своих отцов, тем больше трудностей у них возникало в отношениях с тещей, но не было выявлено никакой связи между зависимостью от родителей и адаптацией к свекрови у невестки.
В нашей культуре мужья и жены считают, что эмоциональная лояльность должна проявляться ими главным образом по отношению друг к другу. Если один супруг чувствует, что другой эмоционально более вовлечен в процессы, которые происходят в родительской семье, то его переполняют все те чувства ревности и гнева, которые имеют место, когда человек подозревает другого в неверности. Люди также могут испытывать чувство вины за возникновение таких чувств, так как разум и здравый смысл говорят о том, что каждый ребенок любит своих родителей. Как же тогда они могут быть такими глупыми и недоброжелательными?
В наше время никто не удивляется «маменькиным сыночкам», который не может вести здоровую независимую жизнь со своим супругом, потому что он все еще зависим от своей стареющей матери и испорчен ею. Считается, что в нашем обществе мужчин чрезмерно опекают, и у них не остается практически никаких обязательств. Найдется немало холостяков, которые продолжают жить в родительской семье или живут отдельно, но матери убираются в их доме, готовят им пищу или дают им советы, как лучше оформить квартиру. После того как такой мужчина вступает в брак, он продолжает оставаться очень зависимым от своей матери. В таком случае жена чувствует себя не в своей тарелке. Муж может быть не способен открыться своей жене и поделиться с ней какими-то переживаниями, в то время как со своей матерью он может часами обсуждать различные вопросы. Он может обращаться к матери и за советом, как ему справиться с требованиями жены.
Теперь к вопросу о помогающем поведении: женщины в возрасте, которые навсегда сохраняют отношения со своими сыновьями как отношения мамы и мальчика, — вот классический пример людей, которые всегда находят себе оправдание. Они готовят, убирают, выступают в роли агентов по недвижимости, семейных врачей, кредиторов и туристических агентов. Они сохраняют зависимые отношения, объясняя это тем, что другие просто ревнуют к близким и доверительным отношениям, которые у них сложились с их взрослыми сыновьями. Они просто пожинают эмоциональные плоды за то, что они так долго и много жертвовали.
Когда у взрослых детей сохраняется сильная потребность в зависимости от их родительской семьи, семья обычно отвечает им взаимно¬стью и усиливает эту зависимость. Семьи, имеющие тесные связи, обычно встречают с распростертыми объятьями новых членов семьи, в других же семьях отношения настолько запутанные, что у них не возникает желания или потребности узнать или поближе познакомиться со второй половиной сына/дочери. И тогда супруг их ребенка так и остаются для них «женой Димы» или «мужем Анны», а не отдельной личностью. И здесь попытки осуществлять контроль со стороны родителей супруга становятся еще более нежелательными, так как люди понимают, что их избегают эмоционально, и не хотят зависеть от прихотей «важных людей» в исходной семье их супруга.
Чувство обязанности в семье
Интенсивность проявления позитивных эмоций по отношению к родителям связана с интенсивностью обязательств, которые ощущает на себе дочь или сын. В нашей культуре принято считать, что дети, достигшие определенного возраста (около двадцати лет) или получающие от родителей финансовую помощь, не должны сопротивляться тому, что родители продолжают оказывать влияние на некоторые аспекты их поведения. Во-первых, родители могут лучше разбираться в вопросах, связанных с приобретением первого жилья, покупкой машины и т.п. У них за плечами определенный жизненный опыт, и они считают своим долгом помогать детям. Во-вторых, даже когда родители не оказывают открытого давления, дети по-прежнему стремятся радовать своих родителей, потакать им и жить в соответствии с теми ожиданиями, которые возлагают на них родители. В-третьих, даже когда дети отдалены от своих родителей или между родителями и детьми установились прохладные отношения, у детей остается потребность делать все так, чтобы родители могли гордиться ими. Это желание или готовность позволять своим родителям оказывать влияние становится во многих браках основной причиной конфликтов. Зять/невестка тешит себя иллюзией, что он/она является тем единственным или главным лицом, к которому супруг должен обращаться за помощью и советом. В случае, когда родителям позволяется оказывать влияние на взрослого ребенка, косвенно разрушается авторитет супруга, а также ставится под сомнение мудрость супруга и его зрелость в принятии независимых решений.
Власть и лояльность в семье — понятия взаимосвязанные. Если вы позволяете старшему поколению влиять на ваши решения, тогда вы не только признаете их власть, но и санкционируете это влияние.
Иногда первые годы брака центрированы на этой борьбе сил между родителями супруга и зятем/невесткой, когда люди пытаются выяснить, кто из них имеет большее влияние. Это действительно борьба между романтической любовью и обязательствами и сыновней/дочерней любовью и обязательствами. Во время консультации одна женщина, будучи на грани истерики, умоляла своего мужа не проводить отпуск в загородном доме свекрови. Ее переполняло чувство негодования:- «Как только мы переступаем порог этого дома, я теряю своего мужа. В тридцать секунд он становится ее сыночком и остается им до тех пор, пока не отправится восвояси. Со мной там обращаются так, как будто я милая маленькая подружка, которая сопровождает его и является частью декорации». В действительности же основания, которые побуждают мужа превратиться в сына, могут быть очень серьезными. С разными детьми родители могут использовать разные рычаги. Родители могут заметить, что покупка квартиры в городе по сравнению с пригородом не будет хорошим вложением, и это будет восприниматься детьми как «вмешательство, когда нам не позволяют жить там, где мы хотим». Или невестке советуют сократить время, которое она проводит на работе, чтобы она сама могла достаточно времени уделять ребенку, а не воспринимала свекровь как «няньку».
Таким образом, влияние родительской семьи разрушает иллюзию слияния и единения между супругами. Они по-разному смотрят на то, чтобы занять две тысячи долларов у родителей на приобретение машины. Они начинают понимать, что имеют разные уровни вложений со стороны родителей. Они по-разному интерпретируют намерения и дают различные оценки поведению родителей. Таким образом, многим молодым людям становится трудно примириться с реальностью «одиночества». Безусловно, многие молодые люди очень критично относятся к своим родителям и их попыткам контролировать или как-то влиять на их жизнь. Многие дети игнорируют своих родителей или спорят с ними, когда чувствуют, что родители переступают границы дозволенного. Тем не менее, право ребенка свободно критиковать своих родителей редко распространяется на супруга. Ни для кого не секрет, что «я могу сказать им все, что хочу, но тебе лучше подбирать выражения». Несмотря на жалобы супруга, ребенок испытывает двойственные чувства, когда он хочет сделать что-то приятное своему родителю.
По материалам книги Линды Берг-Кросс «Терапия супружеских пар»