Как объяснить гиперагрессивность

Как объяснить гиперагрессивность
Оборонительная агрессия является фактором биологической адаптации. Коротко напомним: мозг животного запрограммирован филогенетически таким образом, чтобы мобилизовать все наступательные и оборонительные импульсы, если возникает угроза витальным интересам животного. Например, когда животного лишают жизненного пространства или ограничивают ему доступ к пище, сексу или когда возникает угроза для его потомства. Все в нем направляется на то, чтобы устранить возникшую опасность. В большинстве случаев животное спасается бегством или же, если нет такой возможности, нападает или принимает явно угрожающую позу. Цель оборонительной агрессии состоит не в разрушении, а в сохранении жизни. Если эта цель достигается, то исчезает и агрессивность животного со всеми ее эмоциональными эквивалентами. Так же филогенетически запрограммирован и человек: на угрозу его витальным интересам он реагирует либо атакой, либо бегством. (далее…)

Вернуть мужа

Вернуть мужа
Часто приходится слышать от жен, что слишком поздно надеяться на возвращение мужа в семью и на возобновление отношений с ним. Такие мысли возникают и после развода или после того как пара разъехалась. Или если муж уже встретил кого-то и у него новые отношения. Мысли о невозможности восстановления отношений возникают после измены мужа или из-за ряда ошибок, которые совершили оба. Жена в таком случае полагает, что спасти брак уже невозможно или что муж не вернется в семью. (далее…)

Развод: как выбрать психолога

Развод: как выбрать психолога
Поразительно, сколько людей решаются на развод, при этом даже не задумываясь о том, чтобы посетить психолога и проконсультироваться. Ведь решение, разводиться или нет, пожалуй, одно из самых важных решений, которые когда-либо приходится принимать. Тем не менее, факт остается фактом, небольшой процент семейных пар переживают проблемы брака с помощью психолога. Конечно, поиск профессионала в области семейного консультирования еще не является гарантией того, что все изменится к лучшему и проблемы в семье и отношениях разрешатся, наоборот - некоторые пары жалуются, что после терапии их отношения даже стали хуже, поэтому полезно будет получить ряд рекомендаций, к кому обращаться за профессиональной помощью. (далее…)

Как мы ссоримся

Как мы ссоримся
Несмотря на то, что не все пары в этом признаются, но конфликты это то, что сопровождает большинство браков. Каждый в паре привносит свою специфику в конфликт и чаще всего это что-то не слишком привлекательное. Если двое людей достаточно эгоистичны, при этом у каждого своя позиция по принципиальным вопросам и личностно они на разном уровне развития, также добавим сюда еще плохие привычки и особенности плюс ожидания (кто должен уступать и как реагировать), - все это подогревается ежедневными жизненными испытаниями, то что может получиться? Конфликт. В любом браке, партнерстве есть своя проблематика, напряженность и этого не избежать, соответственно важно прежде всего то, как вы с этим справляетесь, как разрешаете. Конфликт может привести к объединению в паре или наоборот с изоляции, разрозненности, но вы оба выбираете, как вы будете действовать. (далее…)

Ты меня не слышишь!

Ты меня не слышишь!
Одно из самых больших препятствий в браке, которое с трудом преодолевается, это неумение слышать своего супруга (супругу). Знакомство, встречи в первые недели, месяцы – это обычно самый лучший период в этом отношении, потому что мы говорим друг с другом в период ухаживания, и это имеет для нас большое значение, мы действительно хотим понять, услышать и прочувствовать то, что говорит другой. И что происходит потом после всего этого? Работа, заботы о доме, дети, финансовое планирование и затраты, семейные обязанности, все это заполняет наши дни, мы живем этим, и откровенно говоря, иногда перестаем слышать друг друга. (далее…)

Мы все слишком разные

Мы все слишком разные
Неверно, что любовь это все, что нас нужно, тем более для удачного союза. Большинство людей, как правило, не делают различий между чувством любви и тем, что требуется, чтобы быть в близких отношениях. После разочарований и неудач вы все еще надеетесь на то, что встретите его или ее, и новые отношения, влюбленность кажутся вам тем вдохновением, которое поможет вам в течение всей жизни. Когда вы романтически влюблены, вы чувствуете себя прекрасно. Любимый человек самый лучший на свете, вы одержимы им с утра до вечера, и это опыт проявляет все лучшее в вас и заставляет себя почувствовать так, словно вы в жизни можете почти все. Впрочем, может быть и другая история, когда отношения болезненны, и то, что казалось удивительным и желанным, становится пыткой и мучением. Как это происходит? (далее…)

Дети алкоголиков

Дети алкоголиков
  Не все дети алкоголиков одинаково оказываются пораженными заболеванием. Как указывает Роберт Акерман в своей книге «Дети алкоголиков», это зависит от степени, т. е. серьезности заболевания, типа родителей-алкоголиков к индивидуальной восприимчивости ребенка. Мы не можем утверждать, что все взрослые дети алкоголиков имеют одни и те же отличительные черты. Но я думаю, можно высказать предположение, что те, кто вырос в семьях алкоголиков или наркоманов, в своем большинстве воспримут вполне предсказуемые модели и при отсутствии определенного лечения передадут эти модели своим детям в процессе воспитания. Невозможно, воспитываясь в обстановке эмоционального пренебрежения или, в лучшем случае, противоречивого воспитания, обрести достаточную уверенность а своих силах. Проявление низкой самооценки взрослых детей алкоголиков зависит в основном от роли, которую они играли в своих семьях. Условно выделим четыре группы. (далее…)

Ручной ребенок

Ручной ребенок
Очень широко распространено убеждение, что, обращая на ребенка слишком много внимания, мы мешаем развитию независимости и что, постоянно таская его на руках, мы ослабляем его будущую уверенность в себе. Независимость сама по себе возникает из полноценного опыта «ручного периода», когда ребенок постоянно находится рядом с родителем, не обращающим на него чрезмерного внимания. Он просто наблюдает окружающий мир и жизнь своего родителя, находясь в полной безопасности на руках. Когда малыш покидает руки матери и начинает ползать, бегать на четвереньках и ходить, никто даже не пытается вмешаться и «защитить от опасностей». Здесь роль матери заключается в том, чтобы быть готовой приласкать и утешить ребенка, когда он приходит к ней или зовет ее. И уже не ее дело руководить занятиями или защищать от опасностей, с которыми он и сам может справиться, если ему предоставить такую возможность. Пожалуй, это самое сложное. (далее…)

Я люблю тебя, я хочу тебя, я не могу без тебя…

Я люблю тебя, я хочу тебя, я не могу без тебя…
Брак в цивилизованном обществе превратился в брачный контракт, где одно из условий гласит: «...я буду тебе матерью, если и ты станешь мне матерью». Постоянная детская потребность обоих партнеров в материнском внимании звучит во фразе: «Я люблю тебя, я хочу тебя, я не могу без тебя». Первые два заявления вполне нормальны для зрелого человека, но привычное «я без тебя не могу», хоть и принимается в нашем обществе и даже носит романтический оттенок, подразумевает потребность побыть ребенком, окруженным материнской заботой и теплом. Это находит самые разные проявления: от детского лепета между партнерами («Ты любишь своего зайчика?») до молчаливого соглашения не обращать внимания (ну разве что только поверхностно) на других. Зачастую здесь преобладает желание быть центром внимания (то есть преобразованная потребность того внимания, которое необходимо младенцу, но никак не подростку или взрослому), и партнеры могут достаточно легко договориться по очереди играть роль матери. (далее…)

Почему стоит отказаться от наказания

Почему стоит отказаться от наказания
Наказание порождает страх. Вы можете так напугать ребенка, что в результате он сразу же перестанет вести себя плохо. Но это лишь видимость того, что наказание принесло желаемый эффект. Внимательно наблюдая за поведением ребенка после наказания, вы заметите, что он старается найти способы, чтобы свести счеты со своими обидчиками. Он может дразнить младших братьев, сестер или домашних животных, получать плохие оценки в школе, портить свои или ваши вещи, убегать из дома и забывать о своих домашних обязанностях. Этот перечень негативных реакций на наказания можно продолжать еще долго. Наказывая, вы подменяете внутренний контроль ребенка за своим поведением необходимостью контроля со стороны других людей. Ребенок становится зависимым от взрослого, одно присутствие которого может вызывать в нем страх. Наказание не оказывает никакого влияния на развитие навыка отвечать за свои поступки. Напротив, наказывая, вы устанавливаете такие нормы поведения, при которых провинившиеся дети стараются выйти сухими из воды. А это ни в коей мере не способствует совершенствованию их собственных моральных принципов. Когда вы -наказываете, ребенок становится либо чересчур уступчивым, либо слишком упрямым, а зачастую и мстительным. Он сосредоточивается на том, чтобы свести счеты с тем, кто его наказал, и не думает о последствиях своего недостойного поведения, о том, какой урок необходимо извлечь для себя. (далее…)